Одна из самых главных вещей, которые есть у человека это его семья. И тот фундамент,  который заложен в основании семьи, те принципы и идеи, негласные правила говорят о том, как будет жить семья. 

Реальность такова, что, когда люди начинают строить дом, вначале они готовят план строительства. Даже когда хозяйка собирается готовить борщ, она понимает, какие продукты надо брать, последовательность их приготовления и что должно получиться на выходе. А когда молодые люди собираются создавать семью, понимают ли они, что нужно взять, что должно быть основой семьи? Как часто встречаешь людей, которые живут так, будто пишут черновик со своим партнером, думая, что с другим будет лучше. У других отношения плавно переросли в совместное проживание, воспитание детей и тихое безразличие. Но разве об этом вы мечтали, когда начинались ваши отношения? Я думаю, нет.

Принципы это и есть план, фундамент, те основы, на которых строится семья. Если в семье нет внутренних правил, можно сказать, что это равнозначно строительству дома без фундамента или на песке. Долго ли он простоит? До первых проблем, а там уж кого куда понесет, но вряд ли он долго продержится.

Принципы это то, что удержит семью, на что она может опираться. Это внутренние ограничения и разрешения. Это внутренний стержень. Если он отсутствует, вас будет болтать из стороны в сторону. Фундамент семьи - это ценности. Это понимание, что можно или нельзя, что плохо, а что хорошо.

О принципах, на которых может строиться семья, да и не только семья, но и жизнь любого человека, замечательно написал Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных семей».

Стивен Кови, прежде всего образцовый муж, отец девяти детей и дед, получил международное признание как эксперт по вопросам лидерства и семейных отношений.

Вот те принципы, на основе которых он строил свою жизнь. Более подробно о них советую прочитать в его книге. Это одна из тех книг, которая изменила мою жизнь. Надеюсь, и вам она поможет:

1.Будте проактивны. Что значит быть проактивным? Это значит взять ответственность за то, что происходит в твоей жизни и делать по максимуму все, что зависит от тебя, и не переживать из-за тех вещей, на которые ты повлиять не можешь. Мы творцы своей жизни и судьбы: «Какое бы положение не занимал в жизни человек, он все равно останется творцом своей судьбы» - Джозеф Зинкер. Даже стоя в пробке, можно злиться и беситься, а можно изменить к этому отношение и слушать аудиокниги. Виктор Франкл, психолог, который прошел нацистские лагеря, говорил, что каждый день наблюдал, как некоторые люди превращались в животных, а кто-то оставался Человеком. У человека есть свобода выбора и лишь только от него самого зависит, кем он станет. 

2.Начинать, представляя конечную цель. Начиная любое дело, от готовки борща до построения семьи, желательно понимать, зачем это надо, что с этим делать и что должно получиться на выходе. 

Здесь приходят слова Льюиса Керрола из «Алисы в стране чудес»:  

Алиса: – Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

Чеширский Кот:  – Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти.

Алиса: - А мне всё равно, куда попасть.

Чеширский Кот:  - Ну, тогда всё равно, куда идти...

Так вот, нужно, чтобы было не все равно, куда идти. И чтобы в конце не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, а это одна из больших проблем в пожилом возрасте. Начтите с сегодня. Придумайте, куда идти. Придумайте миссию себе, своей семье, своим проектам.

3.Уделяйте внимание главным вещам.  Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. На этот пункт я нашла сюжет на yuotube:

В жизни человека есть 4 категории вещей: 

 Часто мы выполняем кучу несрочных и неважных дел, ведь они такие приятные, а на важные и срочные времени совсем не остается. Так что обратите внимание на то, что важно. 

4.Мыслить в духе обоюдной победы: Выиграл/Выиграл, стремиться что бы не было проигравших. Как часто мы идем на компромиссы или подавляем свои желания. Или стремимся во что бы то не стало сделать так, чтобы последнее слово осталось за нами. Но есть способ научиться договариваться, чтобы двум сторонам было выгодно. Да, очень сложно научиться такому взаимодействию, но в этом залог длительных отношений.

5. Сначала стремиться понять, а потом быть понятым. Часто ли вы сталкивались с такой ситуацией, что вы о чем-то говорите, а вас не понимают? Я думаю, сталкивались. Для этого правила есть замечательный способ. Вы садитесь за стол с собеседником и берете карандаш. Тот, у кого карандаш, говорит. В начале один высказывает свое мнение по какому либо вопросу, потом передает карандаш другому. Второй своими словами пересказывает то, что говорил первый, правильно ли он его понял, эту ли мысль пытался до него донести собеседник. Если нет, то он возвращает карандаш первому, и тот начинает все заново, и так до тех пор, пока до второго не дойдет точка зрения первого. А затем второй рассказывает свои мысли по данному вопросу до тех пор, пока первый его не поймет.

6. Добиваться синергии. Это правило говорит о том, что 1+1 может равняться не только 2, но и 5 и 10 и 100, все зависит от того, как люди могут взаимодействовать друг с другом. В одних отношениях 1+1 может равняться нулю или даже минус двум - это когда не созидательные отношения, а разрушительные. А есть люди, которые вместе могут создавать не только для себя,  но и давать многое миру и делать его лучше.

7. Затачивать пилу. Пример из книги:

Два человека пилили деревья. Один пилил весь день без остановок, без перерывов. Второй каждый час устраивал перерывы, отдыхал, обедал. В конце дня первый все еще продолжал пилить толстый ствол, а второй благополучно спилил свое дерево. Первый в недоумении  подошел к нему и спросил:

- Как же так, я весь день пилю, но так и не закончил работы, а ты делал столько перерывов и уже все сделал. Объясни.

- Ты не заметил только одного - во время перерывов я затачивал пилу. 

Как часто мы работаем, забывая о важных вещах, которые помогают нам возобновлять наши ресурсы. Мы работаем на износ, используя отношения и здоровье до тех пор, пока они не дадут сбой. Зачем заниматься спортом? Буду работать, пока не заболею. Зачем строить отношения с мужем? Буду делать, как хочу, пока он не захочет развестись, тогда и буду думать, что я делала не так. Зачем с детьми общаться постоянно, если можно пообщаться после того, как директор вызовет в школу? 

Этот принцип учит заботиться о важных вещах все время, а не когда чаша терпения переполняется.