Любая нормальная женщина хочет быть хорошей матерью для своего ребенка. Однако понятие «хорошая» слишком неоднозначно: что приемлемо для одной мамы и ее ребенка, может оказаться совершенно не годным для другой. Так что же это такое – «идеальная мама»?

1. Хорошая мама всегда спокойна и уравновешена. Она не выказывает никакого раздражения, если ее ребенок шалит, шумно ведется себя, немедленно не реагирует на ее указания. Нет разговора о том, чтобы повысить голос, и тем более ударить ребенка.

2. Все свое свободное время такая мать отдает своему ребенку: лепит с ним, рисует, играет в настольные игры и т.п.

3. Посещение развивающих занятий с ребенком - обязательное мероприятие для такой мамы.

4. Она в курсе всего происходящего в жизни ее ребенка. 

5. Такая мама всегда, во всем и в любой момент готова помочь ребенку.

6. Она тщательно следит за здоровьем ребенка, предупреждая любые заболевания профилактическими мерами.

7. Шопинг и часовые разговоры по телефону с подругами – это не о ней. 

8. Она следит за внешним видом и поведением своего ребенка. Он аккуратно одет и причесан, вежлив с окружающими.

9. Она следит за питанием, готовит только здоровую пищу, которую ребенок употребляет без всяких раздражений и капризов. Дома у нее всегда чистота и порядок. Наверное, это все…

 Подробнее о курсе "Цветение сексуальности" здесь http://lav-ev.ru/kurs-zvetenie-sexsualnosti

То есть, идеальной считают ту маму, которая посвящает себя без остатка своим детям, требуя от них взамен послушания, уважительного отношения к окружающим. Кроме того, дети должны обязательно быть успешными в жизни, добиться определенных высот в общественной жизни. При этом мама тоже должна развиваться, чтобы быть интересной своему мужу. Осталось только выяснить, где ей взять время для «себя любимой» и имеет ли она право жить собственной жизнью?

Чем продиктованы «добрые» советы?

Специалисты-психологи сходятся во мнении, что если женщина будет иметь возможность реализовать себя, свои потребности и желания, то и близкие, и родные, да и сама женщина только выиграют от этого. Ребенку нужна счастливая и спокойная мама, а не тень, замученная мужем, детьми и работой. Став матерью, женщина почему-то должна лишиться своего права на самореализацию, отказаться от всего во имя ребенка. Дополнительно к этому на маму со всех сторон обрушивается масса советов о том, как она должна воспитывать СВОЕГО ребенка. Как правило, советчиками готовы выступить и соседки, и врачи в поликлинике, и бабушки с дедушками и т.д. И многие новоиспеченные мамы готовы следовать этим советам без размышлений о том, надо ли так тщательно все это выполнять. 

Как ни странно, в основе этих советов чаще всего лежит не желании помочь маме, а своего рода конкуренция, стремление так или иначе довести до сведения матери, что советчик мудрее, обладает большим опытом в воспитании детей вообще, и этого конкретного ребенка в частности. Родителям важно понимать, что следование этим советам – это фактически передача родительской власти постороннему, чужому для ребенка человеку. Такие часто повторяющиеся ситуации не дадут возможности маме и папе научиться быть настоящими родителями. Поэтому, как говорится, «мы подумали, и Я решил»: советы послушать можно, но принятие решения должно оставаться исключительным правом родителей. Опыт приобретается только в процессе самостоятельной работы, чужой ум и чужие советы здесь не помогут. В полной мере это касается и родительства, состоящего из совокупности собственной практики, самостоятельно принятых и осуществленных решений по всем вопросам воспитания ребенка.

Почему же далеко не всем родителям удается жить своим умом, отчего так трудно бывает принять на себя ответственность за то или иное решение? Причинами могут стать разные страхи, тревога, неуверенность в себе и своих силах. Как ни странно это звучит, но чем больше родители слушают советы извне вместо того, чтобы прислушаться к себе и своему ребенку, тем менее они уверены в себе. Привычка подчиняться здесь также играет немаловажную роль.

Ребенок нуждается в воспитании. А родители? 

Любой родитель считает себя вправе давать советы ребенку, учить его жизни, по той простой причине, что ребенок маленький, а мама и папа – взрослые. Когда мама – искренний человек с открытой душой и незамутненными и ясными взглядами на жизнь, большинство окружающих считает себя вправе говорить: «Она ведет себя, как ребенок!». А между тем специалисты считают, что именно такая мама – живая, без фальши в чувствах и эмоциях – и будет идеальной для ребенка.

Важно, чтобы мужчина и женщина были психологически зрелыми, готовыми принять на себя родительскую ответственность. Тогда новый статус материнства не будет восприниматься женщиной, как огромная психологическая и физическая нагрузка, сопровождаемая неуверенностью, тревогой и жертвенностью. Осознанное материнство, когда мама понимает и осознает свои чувства, и в состоянии отобразить на себя ощущения своего ребенка, сделают отношения между родными людьми еще более тесными и искренними.

Самыми разными учеными и специалистами доказано, что дети не воспринимают в той мере, в которой хотелось бы родителям, слова о том, как надо жить, и как надо вести себя. Выстраивая свою жизнь, дети все равно копируют поведенческие реакции и привычки своих родителей. Психологи, наблюдающие детей в детском саду, давно пришли к выводу, что если мать в постоянном нервном напряжении, то и у ребенка наблюдается психоз. В семье, в которой родители спокойны, и ребенок спокоен, уравновешен и доволен жизнью. Отсюда можно с уверенностью сделать вывод о том, что воспитывать ребенка нужно, но он, тем не менее, скопирует поведение своих родителей в разных жизненных ситуациях, будет похож на них. Поэтому если родители хотят привить своему ребенку модели здорового поведения и общения с окружающими, они должны изменить себя.

Здесь показательна одна притча о мудреце и ребенке. Мама привела свое дитя к мудрецу и попросила его сказать малышу, что сладкое есть вредно. Старик ответил, чтобы мать с ребенком приходили через две недели. Спустя полмесяца посетители вновь пришли к мудрецу. Старик подошел к ребенку со словами: «Не ешь сладости, это вредно». Мать стала возмущаться тем, что это можно было сказать и в их предыдущий визит две недели назад, на что мудрец ответил: «Я не мог так сказать в Ваш первый визит, потому что сам тогда  еще не ел сладости…».

Требуя патологической честности от своего ребенка, родители прежде должны вспомнить о себе – всегда ли они честны с собой и с окружающими? Уговаривая ребенка потерпеть, надо вспомнить о своем психическом состоянии после часа, проведенного в автомобильной пробке или в застрявшем между этажами лифте. 

Кстати, общаясь с ребенком, специалисты-психологи советуют взрослым чаше использовать «Я-высказывания». Говоря ребенку не «ты плохо ел», а «я была расстроена тем, ка ты ел», или не «ты слишком долго думал над задачей», а «я рада, что ты справился», мама не дает никаких оценок и указаний ребенку, а говорит исключительно о своих чувствах. Разговоры в таком ключе помогут быстрее наладить эффективный диалог со своим ребенком.

Как показывают исследования, если человек недоволен всеми вокруг, если он видит только негатив в поведении окружающих (и своего ребенка в том числе), значить, надо изменить что-то в себе. Это сложно, но тем интереснее будут результаты.

Так для чего нужны родители?

Чем меньше по возрасту ребенок, тем лаконичнее будет ответ. «Родители нужны, чтобы вырастить ребенка» - вот ответ пятилетнего человека. Ребенок постарше, конечно, припишет родителям куда больше обязанностей. Специалисты-психологи выделяют следующие «символические» функции родителей.

Мать всесторонне заботится о своем ребенке, интересуется его внутренним миром, в курсе всех его интересов и проблем, помогает ему в учебе, в усвоении основных правил коммуникабельности, создает теплую, уютную обстановку. Кроме этого, мама сама является всесторонне развитой личностью, с которой интересно общаться, за которой хочется «тянуться». Такая мать должна построить хорошие отношения с отцом ребенка, тем самым показав эффективную модель существования в счастливой и спокойной семейной паре. Папа всегда должен быть готов защищать своих близких и любимых людей, научить защищаться своего ребенка, ограничить определенными рамками поведение ребенка, научить, как прийти из хаоса к порядку во всех сферах жизни. То есть отец – это помощник и учитель, который к тому же любит маму и своим успехом в самореализации указывает ребенку путь к успешности и благополучию. 

Модель получилась идеальной. Хочется верить, что она достижима…